CINCO PASOS PARA SER GÓTICO

1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu misantropía. 2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien. 3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años. DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes: *Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos. *Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria. *Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras. *Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes. *Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier. 4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible. 5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad. -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega. -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE. -Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado. -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

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http://www.quizilla.com/users/Miaw/quizzes/Gotico,%20dark,%20satanico,%20vampiro,%20o%20tu%20mismo?/

QUIROMANCIA

Interpretaciones domésticas y cursos rápidos de adivinación no soportaron el examen riguroso de cada milímetro de la piel, el estudio de huellas y ramificaciones naturales. Desde las observaciones de los chinos que refirió Marco Polo, inquietudes de los caldeos, obsesiones de los faraones egipcios y los escritos más antiguos del mundo hallados en Varanasi (ciudad sagrada de la India) se llegó en Francia al Dermatoglifo.

Los pediatras han aportado lo suyo al método Dermatoglifo. Coinciden en que lo primero que se descubre cuando alguien, a pocos meses de nacer, comienza a conocerse, es la mano. Ocurre un fenómeno simultáneamente: el niño deja fija su atención en la palma. Los impulsos inconscientes que conducen a esta actitud ya tienen explicación: la geografía palmar suma las líneas de nuestros padres, abuelos y bisabuelos.

Se sostuvo por largo tiempo en círculos científicos que los pliegues palmares eran resultado de la posición fetal y por eso se nacía con los puños cerrados. Los aportes alemanes del laboratorio Böehringer determinaron que al iniciarse el sexto mes de gestación el feto tiene ya formadas las líneas de la palma de la mano: comienzan a constituirse entre el tercero y cuarto mes (explicaron en sus informes); se producen por un líquido que fluye del encéfalo del feto hacia las extremidades.

Podría decirse que hay tres líneas que gobiernan la palma de la mano: la línea de la Vida, de la Cabeza y del Corazón, y es innegable que a través de ellas se conocen entretelones de instintos y sentimientos. Pero la lectura científica es más complicada y menos divertida que la de cualquier gitana o falsa adivina. Nada tiene que ver el largo de la línea de la Vida con los años que vivirá la persona y en nada se relaciona la línea del Corazón con problemas cardíacos o sentimentales. Las ramificaciones en la línea de la Cabeza tampoco significan aptitudes literarias ni inteligencia.

En líneas generales, se inicia el estudio de la mano luego de recabar datos de la infancia y adolescencia de la persona y, si es posible, de observar las palmas del padre y la madre. Quedará claro que no existen dos manos iguales, con los mismos trazados.

LAS FORMAS Y SUS INTERPRETACIONES.

Desde los tiempos en que los hombres estrechaban las manos para estar seguros de que ninguno tenía armas, se dice que son una carta de presentación. Con gran amplitud el Dermatoglifo determinó a través de cuidadosas estadísticas y comparaciones cuatro tipo de manos y dedos para tener en cuenta. Una mano seca insinúa que prevalece la mente ante los sentimientos y, si la persona es nerviosa, rara vez exteriorizará lo que siente. En una mano húmeda prevalece la mala circulación en el organismo. La mano blanda indica la falta de concreción y la poca inclinación al trabajo. La mano dura señaló atracción por deportes y falta de temor ante los obstáculos cuando se fijan objetivos.

Los dedos fueron observados cuidadosamente. Los largos correspondían a personas casi obsesionadas por el orden, que actuaban pausadamente. Los dedos cortos correspondían a personas que tomaban rápidas, pero intrascendentes decisiones, con poco control sobre sí mismos. Los dedos lisos, sin nudosidades rodeando las falanges, revelaron a personas optimistas y comunicativas, que manejan eficazmente grupos reducidos. Los dedos nudosos indicaron tendencias al escepticismo y poca voluntad de cambios.

PROX POST: TIPOS DE MANOS.

MÉTODO CHRISTOS

PASOS A SEGUIR:

1. el sujeto tiene que tumbarse boca arriba en el suelo con un cojín bajo la cabeza. sin zapatos. y cerrar los ojos.

2. el ayudante debe masajearle los tobillos con un movimiento circular para relajar al sujeto.

3. al minuto, el realizador de la sesión coloca el borde curvo de su mano en la frente, entre los ojos del sujeto, cubriendo el tercer ojo del yoga oriental (glándula pineal). sin cesar de masajear los tobillos, el realizador debe mover vigorosamente en circulo la mano sobre la zona de la frente del sujeto hasta que el sometido sienta un zumbido en la cabeza.

aquí termina la fase física, el masaje de los tobillos por parte del ayudante puede proseguir más flojo sino distrae al sujeto durante la sesión. pero el masaje de la frente debe cesar aqui.

4. aspecto mental. debe instarse al sujeto a visualizar sus pies manteniendo los ojos cerrados. se puede hablar libremente, animandole, haciendole pensar que todo es parte de su imaginación y que si quiere, puede hacerlo porque él manda en su mente. cuando lo logre, debe decirle que sienta como crece cinco centímetros más a partir de la planta de sus pies, como si sus piernas se estirasen, debe verlo y sentirlo todo con tranquilidad.

5. dígale que vuelva a encogerse y vuelva a su forma normal.

6. repítalo al menos tres veces para demostrarle que él domina la sitaución y que puede hacer lo que le plazca pues es su mente y él manda en ella. el realizador debe tener paciencia pues en esta fase el sujeto está afianzando su confianza y debe tomarse todo el tiempo que sea necesario.

7. ahora el sujeto debe ver su cabeza claramente, siempre manteniendo los ojos cerrados, ahroa es la cabeza la que debe crecer aproximadamente cinco centímetros. tómeselo con calma, es una fase clave para el desarrollo del método. que lo haga al menos tres veces antes de avanzar y mantenga una conversación con el sujeto acerca de lo que ve y siente con total normalidad.

8. el realizador debe llamar la atención del sujeto hacia los pies, instándole a que crezca ahora unos treinta centímetros y que regrese de nuevo a su estado normal. asegúrese de que realmente lo visualiza y lo consigue, es muy importante la comunicación oral durante el proceso entre realizador y sujeto.

9. haga lo mismo ahora con la cabeza.

10. el ayudante puede cesar el masaje, si todavía seguía y coger papel y boli para tomar nota o bien disponer la grabadora para que empiece a grabar. muchos de los sujetos se despiertan sin recordar nada de lo que han visto o dicho, tener anotaciones o grabaciones ayuda a hacerles ver que todo ha sido real aunque haya sucedido dentro de su cabeza.

11. ahora, el realizador debe pedir al sujeto que sus pies crezcan sesenta centímetros y que permanezca así una vez lo haya logrado. paciencia, a veces algunos no pueden seguir adelante, debe tener calma y no alterar al sujeto que debe estar muy relajado y tranquilo durante todo el procedimiento.

12. ahora que crezca su cabeza sin que decrezcan los pies, tambien sesenta centímetros. sino puede visualizarse entero que se centre en la cabeza pero que mantenga los pies crecidos sesenta centímetros. es muy importante que mantenga esa longitud. cuando lo haya conseguido debe mantenerse así, no tiene que regresar a su tamaño normal.

13. ahora, el realizador debe solicitar al sujeto que empiece a hincharse como un globo. tiene que verlo claramente y sentirlo. no pierda la comunicación oral, que exprese todo lo que siente y ve. en esta fase el sujeto ha salido de su cuerpo, ahora viene el verdadero experimento, claro que el sujeto debe ser consciente de que es todo parte de su mente y sigue teniendo el dominio de la situación, recuerdele esto siempre que tenga ocasión para que no cese su confianza.

ahora debe pasar a la siguiente fase. la verdaderamente atractiva para todos aquellos que crean en la existencia de vidas pasadas.

14. ahora debe decirle al sujeto que visualice la puerta principal de su casa actual, que la describa al detalle; color, forma, decoración, estado... todo lo que se le ocurra y que aporte realidad a la visión del sujeto. textura de la madera, donde está el llamador, aspecto del buzón si lo hay. pase a pedirle que le describa lo que ve al lado... bancos, ventanas, ladrillo, hormigón, color de la pared, escalones... cualquier cosa que esté cerca de la puerta y pueda ver.

15. pídale que mire hacia arriba y pregúntele que está viendo... techo, cielo, tejado... y cómo es todo lo que ve... colores, formas, materiales... acósele a preguntas que le hagan ser consciente del espacio que le rodea.

las respuestas deben ser rápidas, espontáneas... si tarda en contestar es porque está acudiendo a los recuerdos y este método no es para recordar, sino para ver, visualizar y sentir. debe conseguir que el sujeto vea realmente lo que dice, que describa lo que ve y que no recurra a los recuerdos, sino el experimento no funcionará.

16. una vez logrado el punto anterior, el realizador debe decir al sujeto que ya no está en la puerta. sino en el tejado de su casa. de nuevo las preguntas... que vé? que describa los edificios que llamen su atención, el paisaje, animales, árboles, gente paseando por la calle, coches, calles que llamen su atención, curiosidades...

17. ahora viene un pequeño truco para que el sujeto realmente se percate de que verdaderamente tiene el control sobre todo lo que ve, que nada podrá dañarle para que no se altere si alguna situación que vea le asusta. el realizador debe pedirle que levite, que se eleve un poco sobre el tejado, cuando lo consiga pídale que se eleve unos quinientos metros (si realmente está visualizando y no recordando, la altura carecerá de importancia para él). anímele y tranquilicele sino le sale a la primera.

18. cuando lo haya conseguido, pídale que gire en circulo y le cuente que es lo que ve. casas, parques, gente diminuta, aves, cualquier tipo de cosa que le haga saber si realmente ve o está recordando. si ve que el sujeto se pone nervioso por la altura a la que se encuentra, significa que la visualización es real para él... tranquilícele diciendo que todo forma parte de su capacidad imaginativa, que él domina la situación y para demostrarselo preguntele si es de día o de noche.

19.hágale cambiar del día a la noche o viceversa. que vea que él domina su entorno. hágale variar de noche a día tantas veces sea necesario para que se tranquilice. este paso es importante, hágalo tambien aunque el sujeto esté tranquilo a pesar de la altura.

20. preguntele quien ha sido el que ha cambiado de la noche al día o viceversa. esto le dará confianza, recuerdele que en todo momento es él quien manda en la situación y que nada podrá hacerle daño porque es consciente de que en su mente solo manda él. reafirmará su confianza y le hará perder el miedo. ahora el realizador debe informarle de que no está ni estará en trance durante la experiencia, que si algo le sobrepasa es libre de abrir los ojos y poner fin a la sesión.

21. pídale que se lance hacia arriba hasta perder de vista todo lo que ve hasta ahora. que vuele hacia arriba sin límite, tiene que ser capaz de verse envuelto en una luminosa luz solar. cuando lo haya logrado pídale que descienda a la tierra y que ponga en ella los pies.

si todo ha ido bien, aterrizará en un entorno de una de sus vidas pasadas. intégrelo con suavidad, no le presione ni le agobie con demasiadas preguntas al principio, déjele que le diga lo que ve... como es el suelo, la vegatación, sus pies, el color de su piel, sus ropas... su rostro. sino es capaz de verlo que busque agua o un espejo donde reflejarse... ínstele a ir donde estén los suyos y que hable con ellos, que le diga lo que ve... casas, vegatación, trabajos, aspectos físicos... preguntele por fechas, años... que pregunte a los suyos, a la gente que le rodee... es importante que le recuerde que todo es como un sueño, que no se preocupe, que no pueden hacerle daño...

para despertarle, solo tiene que decirle que abra los ojos. no es hipnosis por lo que el sujeto no corre ningun peligro.

YA ME CONTAREIS!!